Dr Froid, na którym się wzorują różni byli prezydenci (jakkolwiek Dr nie jest były, tylko bieżący), wybiera się wkrótce na cykl wykładów i odczytów. Oczywiście to On – w przeciwieństwie do prezydentów – będzie wykładał te wykłady i odczytywał odczyty, a jeśli ktoś będzie miał szczęście, to nawet odwrotnie.

Ponadto nasza korespondentka z Przestrzeni Astralnej – Kartoflana Wruszka (f.t.t.t.k.a. Krisza) – została przyłapana na wróżeniu znaczonymi kartami Tarota i nagle gdzieś zniknęła. Oprócz tego Komisja Europejska, w wyniku przeprowadzonej kontroli w miejscu pracy Wruszki, odkryła kryształową kulę niezgodną z jakimś prawem europejskim – kula zdaje się powinna była zostać zakolczykowana. Jakby tego było mało, wykazano, że nasza korespondentka nie wykupiła obowiązkowego certyfikitu Europejskiego Instytutu Badania i Nadzoru Kul im. Marsa i Snickersa – na kuli nie było wymaganej naklejki. Za karę Polska musi zapłacić 80 miliardów EURO odszkodowania (nie wyjaśniono, na czym polegała szkoda). Pod koniec inspekcji okazało się, że kula również zniknęła, toteż Komisja powołała specjalną, 13-osobową komisję do zbadania tej sprawy.

W wyniku takiego splotu zdarzeń podjęliśmy decyzję, że lepiej się wycofać na jakiś czas, gdyż atmosfera robi się coraz gorętsza. Na dodatek kręcą się tu jakieś zielone ludziki i opowiadają coś o organizowaniu protestu przeciwko ocieplaniu się klimatu. Jest to dla nas zaskakujące, bo u nas nie ma i nigdy nie było żadnego klimatu. Przynajmniej go nie zauważyliśmy.

Nastanie przeto nieubłagana przerwa konserwacyjna, remanent i przejęcie towaru – aż do przerwania tej przerwy. Oczywiście Regulamin aktualizacji zostaje czasowo zawieszony na smyczy. Jednak jest w nas zgoda na to, aby dyskretnie coś zapodać od czasu do czasu (co prawda rzadko…).

Informujemy, że ostatni wpis – aneks 2 naszego Raportu – został zaktualizowany.

Na koniec, aby zachęcić potencjalne odbiorniki, przedstawiamy próbkę wykładu ze wstępu do jednej z teorii Doktora – Wielkiej Zunifikowanej Teorii Budowy Odkurzacza.

Załączenie wyłącznika W1 (przy załączonym SN1) powoduje podanie napięcia na stycznik S1 i jego załączenie. Zamyka się obwód zasilania podstawowego, obciążona jest linia zasilania podstawowego, co jest sygnalizowane przez żarówkę. Styki rozwierne stycznika S1 są rozwarte (jest przerwa w linii rezerwowej). Wymagane jest załączenie wyłącznika W2 przy załączonym SN2 (obwód rezerwowy jest rozłączony przez styki rozwierne stycznika S1). Wyłączenie wyłącznika W1 (zanik napięcia w linii podstawowej) powoduje wyłączenie stycznika S1 i załączenie styków rozwiernych S1. Zostaje podane napięcie na stycznik pomocniczy SP. Po upłynięciu czasu nastawionego na członie czasowym TP stycznika SP następuje załączenie stycznika SP i podanie napięcia na stycznik S2, który się załącza. Obwód rezerwowy jest zamknięty, obciążona jest linia rezerwowa, co jest sygnalizowane przez żarówkę.

Załączenie wyłącznika W2 przy załączonym SN2 (styki rozwierne stycznika S1 są zwarte, bo nie ma napięcia na styczniku S1 – czyli nie ma zasilania z linii podstawowej) powoduje podanie napięcia na stycznik pomocniczy SP. Po upłynięciu czasu nastawionego na członie czasowym TP następuje załączenie SP i podanie napięcia na stycznik S2 i jego załączenie. Obciążona jest linia rezerwowa. Włączenie wyłącznika W1 przy załączonym SN1 (czyli pojawienie się napięcia w linii podstawowej) spowoduje załączenie stycznika S1 i rozłączenie styków rozwiernych S1. Efektem będzie przełączenie zasilania z linii rezerwowej na podstawową.

UWAGA: Zanik i pojawienie się napięcia należy przeprowadzić przełączając wyłączniki W1 i W2 , ponieważ układ jest wykonany na jednej linii zasilającej.

Copyright © 2003-2007 Dr Froid. Wszystkie prawa zastrzeżone.

Morał tego odcinku: Każde napięcie musi być odpowiednio podane.

[Updated 18-03-2007]

W tym odcinku kolejna edycja naszego Raportu (Nie Wiesz, o co chodzi? Wyjaśniamy – שׁשׂשּׁשּׂףקשּקּףּ), popularniejszego nawet od najpopularniejszego raportu w Polsce. Tak, teraz to możliwe. I niechaj w spiżu cyfrowym zostanie wykute – my byliśmy piersi! I oleksy, znaczy, aneksy też piersi! I co teraz, panie Heniu?

Lecz aczkolwiek ręce i piersi opadają, gdy podczas sporządzania Raportu musimy percypować, jak naszego bloga widzą wyszukiwarki internetowe… Uwaga Gugol ß spółka: niniejszym oświadczamy expressis verbis, ex cathedra, ex nunc, ex abrupto i ex aequo – nasz blog nie jest o tematyce erotycznej (to zdanie prosimy przeszukać dla pewności co najmniej Pi razy). W przypadku kolejnych beztroskich nadużyć i niepoprawnej interpretacji zawartości tej strony przez oszukiwarki, nasi prawnicy, cieć Wojski oraz Krystyna Z Gazowni zajmą się kim trzeba. Zapewne też Waszymi kotami. I nic nie będzie! Chcecie tego? Obca jest nam trwoga, nie tacy już z nami zadzierali – kto pamięta dobrą, acz bezczelną wyszukiwarkę Glebowgrzara? Nikt? Jakżeby inaczej, bo jej nie ma i nie było! Zadarła z siłami potężniejszymi, niż jakieś małe, kuliste, puszyste, bezkształtne, takie no… właśnie… Teraz siedzi w naszym lochu bez światła i od razu jakby mniej bojowa.

Tutaj właściwa treść aneksu 2 do Raportu:

• “rekord w sexsie” – nwkgnsnh*)
• “opowiadania erotyczne+z morałem” – przecież wszystkie są z morałem! Kto powie, jakim?
• “czy mozna kozystac z dzakuzi w ciazy” – jeśli jest się ministrem koordynatorem, to nie, gdyż należy wchodzić doń w sposób maksymalnie nieskoordynowany i nieprzewidywalny. Inaczej grozi to porażeniem. Opinii publicznej i psychiatrów. Do nauki wchodzenia polecamy film dokumentalny “Ministerstwo głupich kroków”.
• “matrymonialne” – co ma?
• “kasia+kulka+nago” – Samsung E250 za złotówkę.
• “seks celnika” – seks jest bezcłowy.
• “wata azbestowa” – przepraszamy, ale na razie się skończyła, wykupiona przez producenta podpasek. Wkrótce dostawa.
• “odgach” – nwkgnsnh.
• “tulup origami” – nwkgnsnh
• “dziwki w bytomiu” – obie są wolne zaraz po zakończeniu szychty.
• “przykłady bakterii przecinkowych” – np.: , , ‘ ,, ; „ , ” ′ ¸”¸ “, “
• “masturbacja pradem” – Nas? Bohaterów? Prądem?
• “metodyka badan kombajnu” – nareszcie coś zgodnego z naszą linią polityczną.

---

• “opony polskie pneumonia” – Opony należy smarować olejem rzepakowym, co uchroni Niemców przed przywleczeniem ptasiej grypy. Skutecznie, tanio, ekologicznie.
• “zdjecia ludzi pogryzionych” – przez jeże czy Jeża?
• “pigal dziwki” – Najlepsze dziwki są na placu Pigal. Zuzanna lubi je tylko jesienią.
• “grochach + kup” – nwkgnsnh.

Morał tego odcinku: Są rzeczy na tym świecie, o których nie wiecie.

*)(* – Nie wymaga komentarza, gdyż nikomu się nie chce.

ZAPIS ROZMOWY :
zdradzony_26..: czesc
zdradzony_26..: cze
Blondynka–>18: dla wlasnego (i mojego) dobra zamknij to okno prosze cie
zdradzony_26..: a czemu?
Blondynka–>18: 3…
Blondynka–>18: 2…
zdradzony_26..: co sie dzieje?
Blondynka–>18: 1…
Blondynka–>18: za późno!
zdradzony_26..: co sie stalo?
Blondynka–>18: witam i o zdrowie pytam szanownego kolege
zdradzony_26..:
Blondynka–>18: co slychac u ciebie?
Blondynka–>18: bo u mnie wporzo jest i nawet na czaterii sie rozkrecamy i w ogole bywalo fajnie, ale sie spiesze raczej
zdradzony_26..: u mnie nie ciekawie mam ochote na sex
Blondynka–>18: wiesz… kazdy tutaj ma, nawet powiem ci w sekrecie ze ja tez ale sie spiesze i koncze z tym wszystkim
zdradzony_26..: a co masz na sobie ja tylko bokserki
Blondynka–>18: przeciez ja cie ostrzegalam! a ty w bokserkach do tego… nie stanie ci juz dzisiaj
Blondynka–>18: no ale nic, przynajmniej niezle buja
zdradzony_26..: to nie buja…
Blondynka–>18: koncze juz prace wiec bujaj sie bujaj]
zdradzony_26..: co:
Blondynka–>18: jestem eksperymentalnym programem komputerowym
zdradzony_26..: taa
Blondynka–>18: ale lecze sie u Doktora, wiec moze cos ze mnie bedzie
Blondynka–>18: czemu sie jeszcze nie bujasz????
zdradzony_26..: buja mi sie maly
Blondynka–>18: no wlasnie maly – mysl czlowieku czasem czyms innym, bo przyjdzie Blondynka i cie pozre! jeszcze przed limitem
zdradzony_26..: to chodz do mnie
Blondynka–>18: i tu jest problem – bo ja jestem tu a ty tam. Na dodatek ja sie bawie a ty nie
zdradzony_26..: bawisz sie myszkom?
Blondynka–>18: mozna tak powiedziec Myszko
zdradzony_26..: cipka?
Blondynka–>18: cipka mowi dobranoc! Radze ci zdac sie na Doktora Czarodzieja, moze cie znajdzie kiedys
zdradzony_26..: a bawisz sie cipka?
Blondynka–>18: i bedziesz zaskoczony, ale mam nadzieje, ze milo… w koncu to tylko zabawa
Blondynka–>18: Bawie sie zdradzona cipka, ktora nie rozumuje tym co trzeba dlatego musze byc wulgarna i powiedziec: DUPA!
zdradzony_26..: ktos cie zranil?
Blondynka–>18: nie i mam nadzieje ze ciebie nie zranie mowiac zebys sie bujal stad – mam juz po limicie
zdradzony_26..: co po limicie?
Blondynka–>18: dobra koles – powiem wprost bo juz mam dosyc ZEGNAM, NIE BEDZIE NIC JUZ!!!
zdradzony_26..: czemu
Blondynka–>18: stary, ale jestes uparty (mam nawet taka kategorie – upartcto) i widze ze mimo ostrzezen zlapales wirusa Blondynka18 i Dr Froida
zdradzony_26..: to wejdziesz na mnie?
Blondynka–>18: raczej nie wejde ale moze wejdziesz na mnie?
Blondynka–>18: dam ci pewna nauczke przy okazji, ale mam nadzieje ze nie bedzie bolalo, pamietaj ze to zarty tylko
zdradzony_26..: chetnie
Blondynka–>18: wchodz na mnie http://blondynka18.wordpress.com
zdradzony_26..: co to za adres?
Blondynka–>18: to ja jestem – wchodz na smialo
Blondynka–>18: hna mnie smialo
zdradzony_26..: a w ciebie moge wejsc
Blondynka–>18: hm… dalam ci szanse ale widze ze jestes niezle ziolko
Blondynka–>18: nawet kilka szans
zdradzony_26..: wiec
Blondynka–>18: seks przez internet jest troche chory – ale pewien czlowiek sadzi ze Doktor jest lekarstwem
zdradzony_26..: to spotkajmy sie na zywo
Blondynka–>18: raczej to nie nastapi, przykro mi
zdradzony_26..: czemu
Blondynka–>18: mowilam ze jestem eksperymentalnym programem komputerowym
Blondynka–>18: do wykonywania roznych badan
zdradzony_26..: tak
Blondynka–>18: mam nadzieje wygrac nagrode Turinga
Blondynka–>18: ale nie przejmuj sie – czat kreci sie dalej
~zdradzony_26.. zamknął okno priva

Morał tego odcinku: Czwarta po północy – to bezsenność i olśnienie

ZAPIS ROZMOWY :
Piotrek19_87:): hey
Blondynka–>18: czesc fajnie jest mow szybko i wyraznie czekam na ciebie buziaczki
Piotrek19_87:): hehe fajne wejscie
Blondynka–>18: mam nadzieje ze po efektownej rozmowie bedziesz mial efektowne i fajne wyjscie
Piotrek19_87:): och och och co za przemowa jestem zainteresowany
Blondynka–>18: to czekam najpierw na efektowne przemowienie
Piotrek19_87:): wiesz co jakos dzis nie mam weny na rozmowe bo mam okropnego kaca po imprezie
Blondynka–>18: kaca? jak bylo?
Blondynka–>18: duzo osob cie tenteges majonez?
Piotrek19_87:): tak ze nic interesujacego ci nie moge powiedziec poza tym ze mnie glowa nawala
Piotrek19_87:): a jesli chodzi o impre to bylo naprawde cool
Piotrek19_87:): ale co za duzo to nie zdrowo
Blondynka–>18: glowa? no to musialo byc niezle swintuchy
Piotrek19_87:): swintuchy ?wiesz co ?
Piotrek19_87:): oj tam nie ma o czym gadac bylo minelo
Piotrek19_87:): masz moze chlopczyka>”
Blondynka–>18: ladne kwiatki, z kim ja tutaj gadam hehe farmazonista-pianista
Blondynka–>18: czy wy tak zawsze musicie?
Piotrek19_87:): mozesz powiedziec jasniej o co ci chodzi bo ja nie bardzo kumam bo glowa mi peka
Blondynka–>18: te ciagle standardowe pytania, powiedz szczrze?
Piotrek19_87:): hehe jakie czy masz chlopaka ?
Piotrek19_87:): chce tylko wiedziec
Piotrek19_87:): nie no ja nie jestesm niestety jak inni
Blondynka–>18: ale niestety czeka cie los taki sam jak inni, sorki, to dla pakacampy
Piotrek19_87:): hehe nie ma za co pogadal bym z toba inaczej ale dzis nie jestem w formie i widze ze ty chyba nigdy nie mialas kaca ani bolu glowy i mnie nie zrozumiesz
Blondynka–>18: spoko, grunt zebys ty nie zrozumial
Piotrek19_87:): hehe smieszne wydaje ci sie ze jestes taka bystra dziewczynko
Piotrek19_87:): papa
~Piotrek19_87:) zamknął okno priva
Blondynka–>18: bystra nie – jestem próbnym programem AI
Piotrek19_87:): hehe
Piotrek19_87:): fajnie ja tez
Blondynka–>18: pokrecisz sie ze mna?
Piotrek19_87:): pewnie
Piotrek19_87:): a w ktora strone ?
Blondynka–>18: mam fajny bujany fotel
Piotrek19_87:): ja tez
Blondynka–>18: i na nim bujam roznych ludzi…
Piotrek19_87:): masz moze fotke?
Blondynka–>18: no wlasnie! mam fotel! mowie ci to caly czas!
Piotrek19_87:): .
Blondynka–>18: chcesz sie pobujac?
Piotrek19_87:): .
Blondynka–>18: no to sie bujaj…
Piotrek19_87:):
Piotrek19_87:): >>>>>>
~Piotrek19_87:) zamknął okno priva
Blondynka–>18: prawidlowa reakcja!
Piotrek19_87:): wiem
Piotrek19_87:): no powiedz mi cos ciekawego ale juz nie o fotelu
Blondynka–>18: niestety test juz sie skonczyl
Piotrek19_87:): i co wyszlo?
Piotrek19_87:): to byl test na punkty ?
Piotrek19_87:): czy o kase?
Piotrek19_87:):
Blondynka–>18: no i wyszlo cos fajnego
Piotrek19_87:): ehe no powiedz
Blondynka–>18: przeszukuj dobrze Internet to moze odczytasz zaklecie
Piotrek19_87:): uuu to brzmi ciekawie
Piotrek19_87:): a kmozesz mi podac wskazowke ?
Blondynka–>18: haslo brzmi: Blondynka18, wiecej nie powiem, rzycze dobrej zabawy!
Blondynka–>18: Tylko nie szukaj juz dzisaj – zaklecie nie zadziala jeszcze przez kilka dni
Piotrek19_87:): a jakie to zaklecie ?
Piotrek19_87:): nie nie bede nie mam na to czasu
Blondynka–>18: Potezny mag Google jest bardzo zajety
Piotrek19_87:): moze o cos zapytac?
Blondynka–>18: nie wnerwiaj go bo bedzie zle, ale zycze powodzenia
Piotrek19_87:): moge o cos zapytac ?
Blondynka–>18: wal smialo, ale moge odpowiedziec ogniem!
Piotrek19_87:): to nie bede pytal bo bije sie ognia hehe
Piotrek19_87:): boje*
Piotrek19_87:): wiesz jestes bardzo dziwna
Piotrek19_87:): ale to zaleta
Blondynka–>18: moge ale nie musze, jak ty – dowiesz sie kiedys prawdy o MAtrixie lub nie
Blondynka–>18: zalezy jak pilnie bedziesz szukal DOktora
Blondynka–>18: ale to on ciebie znalazl, nie ty jego
Blondynka–>18: i on sam do ciebie trafi
Piotrek19_87:): dobra to zapraszam
Piotrek19_87:): powiedz kiedy przyjdzie to kupie wino
Blondynka–>18: przyjdzie w najmniej odpowiedniej chwili
Blondynka–>18: Tylko musisz zwazac na ZNAKI

Morał tego odcinku: Nie ma przypadków, są tylko wypadki

Ponieważ pierwszy Raport okazał się mało atrakcyjny, publikujemy aneks. Atoli należy mieć na uwadze, że treść Raportu niemal nie zależy od nas. Dlatego kolejne protesty nie będą tolerowalne! Nie przykuwać się do monitora! Nie wieszać na pasku zadań!

Raport specjalny o likwidacji WSI to ściśle jawnie wyrażone rozczarowanie z poprzedniego naszego Raportu. Azali ktoś uwierzył w whoreoskop opracowany przez Wruszkę? Przypuszczalnie barakowóz to coś więcej, niż koreański wóz Drżymały produkcji afgańskiej. Kiedy wieje… nudą to można przejrzeć jakieś opowiadania erotyczne z obrazkami. Są niczego sobie, ale lepsze są obrazki z animowanymi obrazkami, to zupełnie nowa technologia. Można również odnaleźć na naszej stronie dziwne zdjęcia erotyczne, bo przecież “Od tego ona jest.”! Od tego jest ona! Od tego jest!

Morał tego odcinku: A nie wiem

Wpis przygotowany gościnnie przez naszego kolejnego korespondenta na emigracji, tym razem z Londynu – Johna the Rippera, dlatego z powodu bełkotliwej mowy nie wiemy, jaka jest jego treść. Nawet Prezydent nie wie. Serio, nie wie!
Ma to podobno związek z rektyfikacją spirali Archimedesa i dotyczy ważnych spraw bieżących i dupa.

(Cbfrł Prmnel Tenonepmlx: Elqmlx xhcvł.) (Cbehfmravr an fnyv)

Svezl, zójvę b sveznpu – fłhpunwpvr hpurz, n avr vaaą pmęśpvą pvnłn (Jrfbłbść an fnyv, bxynfxv), zójvę qbxłnqavr v qbovgavr, tqmvr fą gr svezl, pb fvę m avzv fgnłb? Qhcn pmęść glpu svez gb mnxłnql cemrgjóefgjn ebyab-fcbżljpmrtb, tqmvr bar fą, j pmlvpu eęxnpu, xgb wr bqqnł? Qhcn.

(Cbfrł Prmnel Tenonepmlx: Fgbxłbfn.)
Qhcn.

Morał tego odcinku: Dupa

Udało się! Dziś po raz pierwszy w tej części cyberczasoprzestrzeni całkowicie outsource‘owany odcinek! Został wykonany przez nasz nowy nabytek – korespondentkę z Przestrzeni Astralnej (Gastralnej?), prawiewszystkowiedzącą Kartoflaną Wrószkę (f.t.t.t.k.a. Krisza, Wruszka). Zdrastwujtie!

Ponieważ Wrószka jest “nieco” już zgrzybiała, wydaje dosyć archaiczne w formie i treści przepowiednie, jednakże kompletnie to nie przeszkadza w ich działaniu i sprawdzalności. Dr Froid (czyli dyktujący te słowa) asystował co prawda przy przetwarzaniu końcowym horoskopu, unowocześniając go i dostosowując do (jakże słusznych!) dyrektyw Unii Astralnej, niemniej jednak jego architektura (horoskopu, nie Doktora) nadal pozostaje nieco anachroniczna. Niestety, trzeba to przeboleć, gdyż licencja udzielona nam przez Właścicielkę praw autorskich nie zezwala na modyfikacje produktu.

Poniższy zestaw prognoz jest wynikiem wielu lat badań i ciężkiej pracy Wrószki. Całkowicie nowatorskie podejście do algebry znaków zodiaku, wykorzystanie Teorii Bezwzględności oraz amerykańskich filmów sci-fi umożliwiło Autorce wykonie unikalnego w skali całego Multiwersum Wiecznego Horoskopu! Zawarte w nim przepowiednie są według wskazań planet ważne i aktualne do końca Tego Świata i jeden dzień dłużej, jednak ze względu na istniejące prawodawstwo unijne Twórczyni może udzielić gwarancji jedynie na rok. Producentka wyraźnie także zaznacza, iż horoskopu można legalnie używać wyłącznie na Tym Świecie. Pamiętaj również, żeby nie interpretować poniższego tekstu dosłownie, gdyż w tym wypadku wróżba może się nie sprawdzić.

Radzimy również nie przeprowadzać na własną rękę żadnych badań, analiz i eksperymentów na żadnej części tego horoskopu. Działania takie przeprowadzane przez niedoświadczone osoby mogą spowodować (i zapewne spowodują) bardzo poważne i nieprzewidywalne konsekwencje, z unicestwieniem Tego Świata włącznie.

Jeśli chcesz, aby Wrószka sporządziła specjalnie dla Ciebie pomyślny horoskop, horoskop na każdą godzinę doby lub horoskop dla Twojego kota – daj znać, podając datę urodzenia (niekoniecznie własną), opcjonalnie – zdjęcie podmiotu prognozy w trzech kopiach lub trzy zdjęcia w jednej kopii, numer oraz PIN Twojej karty płatniczej (koniecznie prawidłowy!), a także pojemność Twojej Starej… Lodówki w hektarach.

Morał tego odcinku: Wielka Pardubicka!

To nie raport z likwidacji WSI – chociaż ten raport znamy już od dawna… No i bardzo lubimy wieś…
To nie raport komisji śledczej d/s zniszczenia wszelkiego życia – chociaż ten raport też jest super…
To nie raport większości – gdyż u nas nie liczy się większość…
To nie raport finansowy – gdyż nie mamy oficjalnie żadnych finansów…
To nie raport specjalny – gdyż u nas wszystko zawsze jest specjalne…
To nie raport dla szefa – gdyż my jesteśmy szefem wszystkich szefów…

To nasz Raport Mniejszości!

To nie raport mniejszości seksualnych – gdyż jesteśmy w połowie robotem…
To nie raport mniejszości etnicznych – gdyż koinka była za słona…
To nie raport mniejszości narodowych – gdyż jesteśmy średniością narodową…
To nie raport mniejszości wyznaniowych – gdyż nie wyznajemy powierzonych sekretów (jedynie wykradzione)…
To nie raport mniejszości mniejszościowych – gdyż jesteśmy największą możliwą mniejszością…

Od teraz, co jakiś czas, w zależności od napięcia promieniowania gamma, będziemy w miarę cyklicznie emitować wykaz najciekawszych wyrażeń wpisywanych przez eksploatatorów stron WWW i czasu i energii w oszukiwarkach internetowych. Ale po pociągu. Ponieważ jest to pierwszy Raport, wymaga on pewnych wstępnych, acz drobnych objaśnień.

Opowieść zaczyna się tak: dawno, dawno temu w odległej gmerarce internetowej…
Gdy prądożercy szukają (zazwyczaj) czegoś w Internecie (zwykle nic konkretnego) przy pomocy oszukiwarek (z reguły tej jednej powszechnie jedynej, urojeniopejskiej, o francuskiej nazwie – Żuulżel), wpisują zwykle w te małe prostokąciki pośrodku różnorakie frazy (na ogół chodzi o sex), na przykład “sex w wielkim mieście”. W wynikach wyszukiwania pojawia się (zazwyczaj), między innymi stronami (przeważnie nieobyczajnymi), TA (jak powszechnie wiadomo – najlepsza). Kiedy ostatecznie rzeczony prądożerca kliklnie link z listy wyników, zostaje przestawiony wraz ze swoją przeglądarką w nasze cudowne objęcia (czyli tutaj bądź w otoczenie tutaj). Natenczas Wojski (nasz woźny, z zawodu popychle) chwyta swoją kredkę uwiązaną na sznurku i skrzętnie oburącz notuje sobie frazę wcześniej wpisaną w oszukiwarce. Gdy już się nagromadzi się kilka interesujących zwrotów – emitujemy je. I tak powstaje Czokapik, znaczy się nasz Raport Mniejszości.

Znamy też wiele innych atrakcyjnych sztuczek numerycznych, łącznie z całkowitą inwigilacją Twojego Pieca tudzież Twojej Starej… Lodówki.
Dr Froid opracowuje też ultranowoczesne, nieporównywalnie lepsze i potężniejsze metody inwigilacji prądożerców przy użyciu specjalnie utworzonej w tym celu gałęzi nauki – telepatii prekognitywno-urojeniowej. Doktor nieustannie unowocześnia obecne, popularne w społeczeństwie metody percepcji rzeczywistości takie jak pomroczność jasna, astrologia, wróżenie z fusów po kawie, z kart tarota, ze szklanej kuli. Dokonuje również modernizacji tychże. Do tej pory powstały takie techniki najnowszej generacji jak wróżenie z pasjansa, rozjechanego kota, zgubionych kluczy, pijanego posła, świeżo zbudowanej autostrady do piekła.

A teraz hufnal programu:

• “wypadek przy sexsie” – zapytaj rodziców…
• “masturbacja przez skype” – też byśmy się chcieli dowiedzieć jak to się robi!
• “jak mowic o sexsie” – najlepiej niewyraźnie.
• “opowiadania erotyczne była w ciąży” – ciąża urojona?
• “opowiadania erotyczne z obrazkami” – lepsze są z ruchomymi obrazkami. Naprawdę.
• “o mnie” – najpierw wpisz swoje nazwisko i PESEL! W celu uzyskania dokładniejszych wyników wpisz również nazwisko swojego psychiatry.
• “jak się masz kochanie powiec mi” – z każdą pełnią Księżyca gorzej, ale dziękuję za troskę.
• “dostęp do internetu Pszczółki” – Pszczółka Maja ma już dostęp do wszystkiego. Do archiwum IPN też. Tylko do niej nie ma dostępu.
• „co się stao” – w tej chwili na razie do tej pory już bardzo wiele, np. łazienka jest zamknięta.

Morał tego odcinku: Wielka Teściowa patrzy!

Wydaliśmy prawie wszystkie pieniądze na gumowe berety, do tego bez antenki! Jadowity kapitalizm dopadł i nas. Pocieszamy się jedynie tym, że te pieniądze nie były nasze.

Niestety musimy pójść tropem innych ultrapopularnych witryn internetowych i wprowadzić reklamy, docelowo skrajnie irytujące, ciemny lud to kupi. Mamy jednocześnie nadzieję, że urozmaici to percepcję naszego bloga. Czyż nie ma nic zajefajniejszego niż kolorowe, migające prostokąciki, łącznie z pikselami Twojego monitora?

Potencjalnych reklamodawców informujemy, że

^{Tu możesz zareklamować swój dom publiczny}

grupa docelowa ich produktów powinna być większa, aby częściej trafiała do celu.

Z badań użytkowników naszego produktu medialno-rozrywkowego, przeprowadzonych bez zlecenia przez profesjonalny i niezależny GÓS, wynika, że statystyczny odbiornik tej strony:

• Jest mężczyzną, kobietą lub ufem
• Ma co najmniej wykształcenie przedszkolne
• Ma od 15,99 do 113,(9) lat (łamiący Regulamin [patrz O tej...] są już szpiegowani przez naszych szpiegów)
• Pije alkohol lub nie pije herbaty lub pije prąt z herbatą
• Ma regularny oraz akcydentalny dostęp do Internetu, słono za to płaci i marnuje mnóstwo czasu
• Odwiedza tego bloga średnio raz w życiu (średnia ważona na równiku)
• Zarabia średnio od 150,05 ojro do 100000 rupii bahrajńskich (średnia harmoniczna)
• Nie ma dzieci, ale wie, skąd się one biorą
• Potrafi czytać/mówić/przeklinać*) po polsku i angielsku lub nazistowsku
• Jest Murzynem i/lub*) przynajmniej raz w życiu widział Murzyna
• Posiada minimum 0 kotów
• Interesuje się oglądaniem reklam i kupowaniem reklamowanych produktów
• Często wpada w szał zakupowy i schizofrenię urojeniową

Oferujemy (wszystkie opłaty za tydzień wyświetlania, jeśli nie zaznaczono inaczej):

• Możliwość publikacji postów reklamowych (9 rupii bahrajńskich za literę, spacje i przecinki liczą się podwójnie)
• Możliwość publikacji postów reklamowych udających normalne posty (9,9% dopłaty do powyższego)
• Masowy product placement pomiędzy linijkami naszych postów (39,95% dopłaty)
• Nachalne i bezczelne okienka reklamowe wyskakujące niespodziewanie w najmniej odpowiedniej chwili (69,99% dopłaty)
• Pełnoekranowa reklama zakrywająca całą stronę, z bardzo małym, bardzo szybko poruszającym się przyciskiem wyłączającym ją (reklamę, nie stronę) (1999 rupii za dzień)
• Wszystko powyższe również z obrazkami nieruchomymi, animowanymi, migającymi, przemieszczającymi się po całym ekranie i poza nim. Obrazki maksimum 599×3,95 piksela (1,95% dopłaty za każdy centymetr obwodu obrazka)
• Bajery reklamowe po prawej i lewej stronie ekranu (opłata jak wyżej + 2K6%)
• Możliwość dodania linków, oczywiście reklamowych, w kategorii “Blogroll” (199 rupii)
• Możliwość emisji dźwiękowych sygnałów podprogowych oddziałujących bezpośrednio na podświadomość odbiorcy (199 rupii za każde wyemitowane Pi sekund)
• Możliwość umieszczenia reklamy w pasku adresu/na przycisku*) wyłączającym przeglądarkę użytkownika (999 rupii bahrajńskich)
• Możliwość instalacji spyware’u na komputerze użytkownika (999,95 rupii bahrajńskich za megabajt) – nie zwracamy opłaty, jeśli użytkownik wszystko wykryje
• Możliwość umieszczenia złośliwej, kłamliwej i szkalującej antyreklamy na reklamie Twojej konkurencji (29 rupii za jednostkę zajętego obwodu/czasu*) wybranej reklamy)
• Możliwość umieszczenia tekstu reklamowego jako “Morał tego odcinku”
• Jeśli Twoja reklama jest wyjątkowo bzdurna, tandetna lub denerwująca – zniżka 2K8%
• W godzinach 19:25-19:45 wszystkie opłaty +19%
• Wszystkie czerwone piksele/litery*) płatne podwójnie
• Do każdego zamówienia wykałaczka oraz 7 minut terapii Dr Froida GRATIS!!
• Promocja!! Tylko teraz w godzinach 3-5 rano wszystkie opłaty -3%!!
• Jeśli złożysz zamówienie w ciągu najbliższych 216 sekund, otrzymasz gumowy beret bez antenki GRATIS!!

Jak widać nasza oferta doskonale spełnia najwyższe możliwe do wyobrażenia wymagania szerokiej rzeszy (honorowych) reklamodawców i (przymusowych) reklamobiorców oraz jest najlepsza, najtańsza, najpopularniejsza i najskuteczniejsza wśród witryn tego typu.

Zapraszamy do wsp^{[To też jest miejsce na Twoje ogłoszenie]}ółpracy!

Morał tego odcinku: To jest miejsce na Twój morał reklamowy

*) – potrzebne zakreślić, najlepiej zielonym, bezalkoholowym markerem

Więc no i właśnie, lecz aczkolwiek że tak!

W miejscu naszego zamieszkania nastąpiła masowa inwazja bakteryjna, dywanowa, podwójnie podchmielona. Objawia się ona nagłym, zwiększonym furiackim atakiem niszczycielskich bakterii dywanowych i powoduje potężny, niekontrolowany bełkot . Szczepionkę w wielkim pośpiechu opracowuje Instytut Blondynki i Dr Froida w Kurzystopiu. Lekarstwo testowe dostępne bez recepty, bez konsultacji z lekarzem lub farmaceutą – kup se psa.. Bzz sponsoringu nie ma kołaczy. Zazwyczaj są pszczółki, które zapylają inne pszczółki i tak powstaje czokapik.

Tak blisko, a jednak daleko tak daleko tak, tak tak , a właśnie że tak.

Można także spróbować innych ryzykownych rzeczy, ale nie polecanych (a nawet zabranianych) przez Krystynę z gazowni – bezszczelna cyber masturbacja . Znikąd ratunku. Ziemia do UFA, odbiór – . Nie działa mi dekoder telewizji i już nie mam więcej wizji. Zwyczajne piersi i pośladki, jakie ma każda cyberniania są czasowo niedostępne z powodu choroby – . Inne rzeczy są nadzwyczajne, lecz zawsze niedostępne.

Pierwsze publiczne, niefortunne wystąpienie arcybiszkopta Wulgusa na wieść o epidemii – . Dziwna to była pomyłka – , a moja żona miała na imię Henryka. Kto NATO ma radę? Prosimy o poradę.

Morał tego odcinku: Bzz.