O tej końcówce informacyjno-propagandowej
Przed czytaniem czegokolwiek z tego bloga zapoznaj się z wylotką, która zawiera aktualne wskazania oraz przeciwwskazania zegara, dane dotyczące działań niepożądanych wrogów klasowych i dawkowanie wódki oraz informacje dotyczące stosowania naparstków, bądź skonsultuj się z lekarzem lub Krystyną Z Gazowni.
Cel: Ta końcówka informacyjno-propagandowa istnieje bezcelowo. Docelowo osiągnie planowany cel. Gdy to nastąpi nie będzie niczego. Pewnie z wyjątkiem tego małego, grubego, łysego, zazdrosnego, wszawego celnika z małymi, kaprawymi oczkami i alfonsowym wąsikiem, który nawet w torebce sprawdzi ile mam wódki i dlaczego aż tyle! A tobie dupku na ch*j taka wiedza?! Nie mam czym palić w piecu, tłuku! Następnym razem w nerach schowam i możesz mi naskoczyć!! Wal się na łeb łysy deklu!!
Ta witryna jest przeznaczona wyłącznie dla osób pełnoletnich. Można tu spotkać erotyczne nastoletnie blondynki, tapety i seks grupowy. Zawiera w 93% treść oryginalną, niedostępną nigdzie indziej (brzydzimy się żerowania na dorobku Innych, Onich i Tamtych). Lekkopółśrednio chorzy psychicznie są szczególnie mile widzialni. Dr Froid się Wami wszystkimi zajmie. Wszystkimi jednocześnie, kto pierwszy ten lepszy, dwójkami, parami, siedmiokątami 4×4 lub według nowatorskiego algorytmu Doktora, biorącego pod uwagę między innymi dni tygodnia, opady w Bahrajnie, fazy Księżyca i inne fazy. Dostępne są również bilety w promocyjnej cenie na terapie grupowe z użyciem betonowych piłek, gumowych Balcerowiczów, skakanek i wódki ze śledzi.
Jeśli masz wolny czas, ciekawe pomysły lub materiały, nie publikowane wcześniej – zapraszamy do nadsyłania ich oraz do półpracy. Czym więcej, tym więcej, więc się nie krępuj i daj znać w komentarzach, czy gdzie tam chcesz. W niektóre miejsca jednak nie zaglądamy i pewnych rzeczy nie znamy. A w niektóre wprost przedziwnie. Np. jeśli wyskrobiesz jakąś wiadomość cyrklem na biurku od spodu, to będzie OK, ale jeśli wyskrobiesz ją na swojej siostrze, to będzie COOL! To samo dotyczy posłów i senatorów (skrobać tylko po spodniej stronie, w temperaturze do 60 stopni Richtera!).
Zapraszamy gorąco do komentowania wpisów i propagacji tej strony. Prosimy o retoryczne wypowiedzi, tak jak na spowiedzi. Pochwały i zgłoszenia do Nagrody Nobla mile widziane; zaszczyty i wziątki chętnie przyjmowane. Niepochwały będą wyśmiane, a ich autor(zy) doświadczy(ą) niespodziewanego ataku kosmitów z kosmosu. Spamu nie akceptujemy – zwracamy do nadawcy z dopiskiem “zwrot do adresata stop gumowy Lenin stop stop ala ma kota stop Dobra Wróżka stop”.
Aktualizacja bloga będzie nieregularna, aczkolwiek systematyczna, więc należy pocztą szemraną, elektroniczną, przy użyciu RSS, telepatycznie, sygnałami dymnymi z grila, telekinetycznie, wirownikiem przemiennym oraz innymi znanymi Ci metodami się poinformować. Entropia posta, ilość informacji oraz jej użyteczność nie jest gwarantowana. W skrajnych przypadkach dopuszczamy puste wpisy, wpisy o pustej treści oraz wpisy składające się z samych spacji lub przecinków. Dopuszczamy również możliwość hasłowania postów lub ich szyfrowania szyfrem opracowanym przez Dr Froida lub kogoś innego.
Możemy jedynie zagwarantować, że aktualizacja będzie odbywała się przy użyciu następujących zasad, zwanych Regulaminem Aktualizacji:
- W parzyste dni tygodnia, za wyjątkiem poniedziałków oraz wyjątków wymienionych poniżej.
- Jeśli w dniu spodziewanej aktualizacji rozgrywa się ważne wydarzenie polityczne lub kulturalne, aktualizacja w tym dniu jest odwoływana.
- Jeśli w dany dzień przypada pełnia Księżyca, aktualizacja jest przesuwana o dwa dni do przodu. W przypadku nowiu – dwa dni do tyłu. Jeśli nowym terminem jest poniedziałek lub wtorek, ostatnie przesunięcie jest anulowane i dostajemy 2K6 punktów sprytu.
- Jeśli w dzień następujący po dniu spodziewanej aktualizacji bloga przypada święto narodowe, chrześcijańskie, żydowskie lub pogańskie, aktualizacja odbędzie się w dniu świątecznym lub następującym po świątecznym, jeśli ten dzień również jest świąteczny lub jest weekendem. Reguła ta przeważa nad regułą 3.
- Jeśli w dzień aktualizacji średnia temperatura w Polsce (suma opadów w Burkina Faso) jest niższa (wyższa) niż analogiczna wielkość w analogicznym okresie poprzednim, aktualizacja jest przesuwana na najbliższy weekend, chyba że dany dzień i 2 dni następne są świętami wymienionymi w punkcie 4. W tym przypadku aktualizacja odbędzie się w dniu drugim, licząc od środka.
- Jeśli w dzień aktualizacji wystąpi zmartwychwstanie Lenina, kolejna aktualizacja będzie przesunięta na najbliższy 1 maja, chyba że pierwotny dzień aktualizacji jest piątkiem 13-ego, sobotą 21-ego, niedzielą 7-ego, czwartkiem 19-ego, wtorkiem 1-ego lub piątkiem podzielnym bez reszty przez 3. W tym przypadku aktualizacja odbędzie się normalnie, a Lenin zostanie zrzucony ze schodów 3K6 razy.
- Jeśli ma miejsce sytuacja opisana w punkcie 6, a zmartwychwstały Lenin jest gumowy – następuje natychmiastowe ponowne opracowanie regulaminu aktualizacji oraz dostajemy 2K8 punktów urojeniokinezy.
- Jeśli ktokolwiek odezwie się z pytaniem w sprawie tego regulaminu, następna aktualizacja zostaje przyspieszona o 1 dzień roboczy. Jeśli nowy termin aktualizacji wypada w poniedziałek lub wtorek, następuje przesunięcie o kolejny dzień roboczy i ta reguła (i tylko ta) jest stosowana ponownie. Po ostatecznym ustaleniu terminu należy normalnie zastosować wszystkie reguły tego regulaminu za wyjątkiem reguły 1.
- Jeśli dzień aktualizacji jest 3, 7, 13, 19, 27 lub ostatnim dniem miesiąca lub roku, aktualizacja zostaje przesunięta w czasie do przodu o wylosowaną liczbę dni. Losowanie odbywa się przy pomocy pojedynczego rzutu różową kostką 12-ścienną. Jeśli wypadnie 11 – rzut uznaje się za nieważny. Jeśli wypadnie 12 – rzut również uznaje się za nieważny, ale tylko w latach nie będących przestępnymi. W pozostałych przypadkach wynik oblicza się ze wzoru: [(X/Y) + 1], gdzie X – wynik rzutu, Y = 1 gdy jest pełnia Księżyca, 2 gdy jest pierwsza kwadra itp. itd. Operator [] oznacza zaokrąglenie w dół.
- Jeśli w dniu spodziewanej aktualizacji bloga ma miejsce jedno z następujących zdarzeń:
- Urodziny prezydenta RP i żona prezydenta w tym dniu ma IQ powyżej 110 i nie zrobiła makijażu
- Imieniny prezydenta Rosji i bankiet na co najmniej 200 osób, w tym co najmniej 3/7 to kobiety i co najmniej 5/11 zaproszonych gości jest pijana na dzień dobry
- Rocznica ślubu prezydenta USA i żona prezydenta ma w tym dniu IQ powyżej 90 i jej mąż jest pijany jak bela
- Atak kosmitów przy użyciu fajnej broni
punkty regulaminu zostają przenumerowane tak, że punkt ostatni otrzymuje numer 1, punkt 1 numer 2 itd. Przenumerowanie to pozostaje w mocy również po ustąpieniu ww zdarzeń.
- Jeśli zdarzy się, że obliczony dzień aktualizacji jest ujemny, należy postępować normalnie i udawać, że nic się nie stało.
- Jeżeli zdarzy się, że obliczony dzień aktualizacji jest ułamkowy, należy wszystko obliczyć jeszcze raz, tym razem na trzeźwo. Gdy i tym razem dzień okaże się ułamkowy należy postępować w parzyste dni roku – jak w punkcie 11, w nieparzyste – jak w punkcie 12.
Powyższy regulamin może być poprawiany i usprawniany bez uprzedniego powiadomienia, ani zawiadomienia.
.
.
Morał tego odcinku: Nigdy nie wiadomo, kto tym wszystkim kręci, ale i tak jakiś numer wykręci. Nigdy też nie wiadomo, kto kręci bujanym fotelem. Nie wiadomo też bardzo wielu innych rzeczy, a jakoś to się wszystko kręci.
.
.
.
Copyright © 2007 Blondynka18, Dr Froid – treść, grafika, dźwięki, ilustracje.
Pozostałe materiały, znaki handlowe i towarowe są chronione prawem autorskim i należą odpowiednio do swoich właścicieli.
