Jedyny taki horoskop

Udało się! Dziś po raz pierwszy w tej części cyberczasoprzestrzeni całkowicie outsource‘owany odcinek! Został wykonany przez nasz nowy nabytek – korespondentkę z Przestrzeni Astralnej (Gastralnej?), prawiewszystkowiedzącą Kartoflaną Wrószkę (f.t.t.t.k.a. Krisza, Wruszka). Zdrastwujtie!

Ponieważ Wrószka jest “nieco” już zgrzybiała, wydaje dosyć archaiczne w formie i treści przepowiednie, jednakże kompletnie to nie przeszkadza w ich działaniu i sprawdzalności. Dr Froid (czyli dyktujący te słowa) asystował co prawda przy przetwarzaniu końcowym horoskopu, unowocześniając go i dostosowując do (jakże słusznych!) dyrektyw Unii Astralnej, niemniej jednak jego architektura (horoskopu, nie Doktora) nadal pozostaje nieco anachroniczna. Niestety, trzeba to przeboleć, gdyż licencja udzielona nam przez Właścicielkę praw autorskich nie zezwala na modyfikacje produktu.

Poniższy zestaw prognoz jest wynikiem wielu lat badań i ciężkiej pracy Wrószki. Całkowicie nowatorskie podejście do algebry znaków zodiaku, wykorzystanie Teorii Bezwzględności oraz amerykańskich filmów sci-fi umożliwiło Autorce wykonie unikalnego w skali całego Multiwersum Wiecznego Horoskopu! Zawarte w nim przepowiednie są według wskazań planet ważne i aktualne do końca Tego Świata i jeden dzień dłużej, jednak ze względu na istniejące prawodawstwo unijne Twórczyni może udzielić gwarancji jedynie na rok. Producentka wyraźnie także zaznacza, iż horoskopu można legalnie używać wyłącznie na Tym Świecie. Pamiętaj również, żeby nie interpretować poniższego tekstu dosłownie, gdyż w tym wypadku wróżba może się nie sprawdzić.

Radzimy również nie przeprowadzać na własną rękę żadnych badań, analiz i eksperymentów na żadnej części tego horoskopu. Działania takie przeprowadzane przez niedoświadczone osoby mogą spowodować (i zapewne spowodują) bardzo poważne i nieprzewidywalne konsekwencje, z unicestwieniem Tego Świata włącznie.

Jeśli chcesz, aby Wrószka sporządziła specjalnie dla Ciebie pomyślny horoskop, horoskop na każdą godzinę doby lub horoskop dla Twojego kota – daj znać, podając datę urodzenia (niekoniecznie własną), opcjonalnie – zdjęcie podmiotu prognozy w trzech kopiach lub trzy zdjęcia w jednej kopii, numer oraz PIN Twojej karty płatniczej (koniecznie prawidłowy!), a także pojemność Twojej Starej… Lodówki w hektarach.

Wędrowny Zaskroniec (22.12-19.01) Odkryjesz w sobie powołanie do organizowania zbiorowych samobójstw. Niestety, możesz tym wywołać niechęć otaczających Cię ludzi. Czeka Cię interesująca propozycja zawodowa kryjąca jednak wiele wątpliwości, a obiecane dochody też są mocno wątpliwe. Pamiętaj, że banknoty na ogół nie mają nadruków “Falsyfikat”. W miłości czas wspomnień oraz nowych wrażeń. Zakochasz się w owcy.

Turkuć Podjadek (20.01-18.02) Czym prędzej udaj się do kolektury totka, jutro wielka kulminacja, a pan Władek ma właśnie atak serca i zostawił otwarte drzwi w toalecie. Pomyśl o założeniu własnej meliny. Uważaj na sąsiada, wykuje dziurę w Twoim mieszkaniu i wpuści wygłodniałe stado Czarnych Mamb. Dziel się wiedzą i doświadczeniem, lecz niekoniecznie finansami. Pamiętaj, że odmawiając pożyczki możesz stracić nogę.

Kaszanka Z Grilla (19.02-20.03) Ktoś bliski planuje Twoje samobójstwo, więc zabij ją (jego) pierwszą (ego), tylko nie pierwszego. Jeśli chodzi o sprawy sercowe – będziesz miał (a) zawał (a). Jeśli chodzi o finanse, to nie kupisz sobie w tym tygodniu wymarzonego Trabanta’68. Uważaj na rozpędzone opony od kombajnu Bizon, będą Cię gonić nawet przez trzy godziny. W tym miesiącu odkryjesz swoją orientację seksualną – macanie kiszonych ogórków. Nie planuj wyjazdu i tak nie masz Trabanta. Spróbuj pobić rekord Guinessa w toczeniu arbuzów na pochyłe jezioro.

12 Małp I Wiewiórka (21.03-19.04) Wymienią latarnię na Twojej ulicy, dzięki czemu Twoje zarobki się zwiększą. Nareszcie będziesz mógł (ogła) kupić sobie słoik ogórków konserwowych do konserwacji nadwozia w Twoim Wartburgu. Twój sąsiad chce utworzyć konkurencyjną melinę – nie pozwól mu na to. Wykuj dziurę w ścianie jego mieszkania i wpuść wygłodniałe stado Czarnych Mamb. W najbliższym tygodniu zakochasz się w gadżetach z sex shopu. W Twoim otoczeniu będą występować dziwne anomalie: Twój węgiel zakwitnie dwa miesiące za wcześnie, zaatakuje Cię nasadowa szesnastka i klucz francuski, a Twój rower będzie miał okrągłe koła. Aby uniknąć dalszych nieporozumień idź na nieczynny cmentarz i kopnij się o północy w plecy przez lewe ramię, turlając po ziemi zdechłą wiewiórkę posmarowaną masłem orzechowym.

Bułka Z Szynką Ale Z Kotletem (20.04-20.05) W tym miesiącu koniecznie wyślij 5000 Bahrajńskich rupii na konto radia Ma**ja i Tr**m TV. Zapewni Ci to pomyślność, a w zamian dostaniesz upominek w postaci saperki i worka cementu. Kup też nowy różaniec, bo stary już zardzewiał i możesz dostać krwawienia. W miłości bez zmian – nadal będziesz zdradzany(na). Twój szef będzie chciał Cię molestować – pozwól mu na to, gdyż zagwarantuje Ci to awans. Wówczas też odkryjesz nowe hobby – zbieranie pasków klinowych od zepsutych lodówek z lat siedemdziesiątych. Zapewni Ci to komfort psychiczny, pomimo ciągłego poczucia zepsutej lodówki.

La Chupacabra (21.05-21.06) W bieżącym miesiącu zajmij się biznesem, najlepiej załóż komis z prezerwatywami i używaną bielizną z Zachodu. Zadzwoń na Audiotele – a nóż wygrasz. Jeśli chodzi o sprawy sercowe – najlepiej udaj się do biura matrymonialnego i napadnij kasjerkę. Zakochacie się od pierwszego. Uważaj na niedźwiedzie polarne, w tym roku są wyjątkowo agresywne. Wyleczysz swoją schizofrenię paranoidalną poprzez zapłacenie podwójnego VAT-u podczas poniedziałkowych zakupów w supermarkecie, lecz natychmiast udaj się na policję, ponieważ sąsiad i tak Cię śledzi.

Zdechła Ryba Dryfująca Z Prądem O Wysokim Napięciu (22.06-22.07) W sprawach rodzinnych tragicznie – na Twoją babkę spadnie fortepian, na dziadka sejf, a na Ciebie barakowóz. Nie wróżę Ci dalszej przyszłości. W sprawach sercowych – zostanie wykryta u Ciebie klepsilla pneumonia, toteż żeby temu zapobiec spożywaj dużo martwych kotów. Jeśli wydaje Ci się, że ktoś wrzuca pestki po słoneczniku do zupy, to prawda – niezwłocznie zgłoś to do Organizacji Obrony Praw Ludzi Poszkodowanych Przez Słoneczniki.

Wodne Wrota Lub Czasopisma (23.07-22.08) Nie składaj propozycji korupcyjnych jeśli jesteś nachlany(a). Kup sobie różowego pudelka – pozwoli Ci się to odstresować i zapomnieć o dziurze w ścianie, którą wykuje Twój sąsiad. Otworzą się przed Tobą wrota kariery, przez które nie będziesz mógł (mogła) przejść, bo jesteś grubasem. Jedz suszone myszy polne, ponieważ w Klewkach lądują Taliby i kradną polskie grzyby. Bez uprzedzenia zaczną Cię zalewać różne mikstury z zepsutej muszli klozetowej Twojego sąsiada. Możesz to powstrzymać poprzez zrobienie kurczaka Gon-Bao z różowego pudla, być może choć na chwilę powstrzyma to ten kapiący z sufitu szajs.

Pepehauawanti (23.08-22.09) Wystartuj w wyborach na papieża – masz spore szanse. Zaopatrz się w shotguna – ułatwi Ci to uniknięcie wielu problemów w pracy. W nadchodzącym tygodniu kupisz sobie ekspresową herbatę w okrągłych torebkach, nie mieszaj jej jednak z azbestową watą. Sukces finansowy osiągniesz poprzez założenie stacji benzynowej na irackiej pustyni. Tam też zakochasz się w dziewczynie, muzułmance. Gdy po ślubie nareszcie odwiniesz szmaty z jej głowy, okaże się, że to wielbłąd.

(شضظغسرضسصكفلني (23.09-22.10 Czeka Cię pasmo zwycięstw – najpierw wygrasz 69 konkurs piosenki kolonijnej w Rabce, później wygrasz sznurek obwarzanków w loterii zorganizowanej na odpuście na rzecz ludzi pogryzionych przez jeże, następnie spadniesz ze schodów, natomiast na dole będą czekać jeże, które dotkliwie Cię podziobią. Rehabilitacja będzie przebiegała bezproblemowo, z wyjątkiem incydentu z przeszczepem prawej brwi. Rozbij swoją muszlę klozetową tak, aby chemikalia wypływały na podłogę – zapewni Ci to 7 lat szczęścia.

La Planchada (23.10-21.11) Dobry duch La Planchady będzie nad Tobą czuwał. Dzięki temu, po wezwaniu pogotowia będziesz miał (a) nieodpłatną przejażdżkę na Pavulonie. Leż dużo na zielonej trawce – dzięki temu na pewno nie będziesz miał (a) kamienia na nerkach, aczkolwiek to już jest obojętne – i tak przejedzie Cię taczka. Na wszelki wypadek idź do lekarza i przygotuj się na wysoką, nieobowiązkową łapówkę przedrehabilitacyjną.

Wióry Po Cięciu Piłą Tarczową (22.11-21.12) Idź do ginekologa – z Twojej dziury w podłodze unosi się dziwny zapach. Słuchaj często Disco-Polo, gdyż masz wadliwe bębenki. Wyrzuć z domu fortepian, sejf oraz barakowóz. Nie bądź częścią makiawelicznego planu swojego szefa – poleć do pracy na komarze. Pamiętaj, że kto pod kim dołki kopie, ten też jest na wozie, zatem jedz dużo marchewki. Jeśli chodzi o sprawy sercowe, to lekarze odnajdą w Twojej prawej komorze szmatę i klocki lego duplo.

Kaumoču (29.02) Ludzie spod znaku Kaumoču są prawdziwymi szczęściarzami. W takim razie się nie martw, kiedy dowiesz się, że zarażasz ludzi syfilisem w publicznych toaletach. Niech Twoim hobby stanie się rozbrajanie min przeciwpiechotnych w rozwidleniu Gangesu. Da Ci to dużo do myślenia. Wyjedziesz do Czech na wycieczkę krajoznawczą i tam podziobią Cię chyba meduzy. Zajmij się tresurą jeży obronnych – wówczas uprzytomnisz sobie, że są skuteczniejsze od paralizatora 10000A. Podczas ataku terrorystycznego poznasz miłość swojego życia, lecz będzie Cię zdradzać z wężem ogrodowym. Uważaj na swoje nadwątlone zdrowie – poprzez przebywanie w publicznych toaletach zarazisz się schizofrenią.

Morał tego odcinku: Wielka Pardubicka!