Raport Mniejszości
Opublikował/a Dr Froid w dniu czwartek, 15 luty 2007 (45)
To nie raport z likwidacji WSI – chociaż ten raport znamy już od dawna… No i bardzo lubimy wieś…
To nie raport komisji śledczej d/s zniszczenia wszelkiego życia – chociaż ten raport też jest super…
To nie raport większości – gdyż u nas nie liczy się większość…
To nie raport finansowy – gdyż nie mamy oficjalnie żadnych finansów…
To nie raport specjalny – gdyż u nas wszystko zawsze jest specjalne…
To nie raport dla szefa – gdyż my jesteśmy szefem wszystkich szefów…
To nasz Raport Mniejszości!
To nie raport mniejszości seksualnych – gdyż jesteśmy w połowie robotem…
To nie raport mniejszości etnicznych – gdyż koinka była za słona…
To nie raport mniejszości narodowych – gdyż jesteśmy średniością narodową…
To nie raport mniejszości wyznaniowych – gdyż nie wyznajemy powierzonych sekretów (jedynie wykradzione)…
To nie raport mniejszości mniejszościowych – gdyż jesteśmy największą możliwą mniejszością…
Od teraz, co jakiś czas, w zależności od napięcia promieniowania gamma, będziemy w miarę cyklicznie emitować wykaz najciekawszych wyrażeń wpisywanych przez eksploatatorów stron WWW i czasu i energii w oszukiwarkach internetowych. Ale po pociągu. Ponieważ jest to pierwszy Raport, wymaga on pewnych wstępnych, acz drobnych objaśnień.
Opowieść zaczyna się tak: dawno, dawno temu w odległej gmerarce internetowej…
Gdy prądożercy szukają (zazwyczaj) czegoś w Internecie (zwykle nic konkretnego) przy pomocy oszukiwarek (z reguły tej jednej powszechnie jedynej, urojeniopejskiej, o francuskiej nazwie – Żuulżel), wpisują zwykle w te małe prostokąciki pośrodku różnorakie frazy (na ogół chodzi o sex), na przykład “sex w wielkim mieście”. W wynikach wyszukiwania pojawia się (zazwyczaj), między innymi stronami (przeważnie nieobyczajnymi), TA (jak powszechnie wiadomo – najlepsza). Kiedy ostatecznie rzeczony prądożerca kliklnie link z listy wyników, zostaje przestawiony wraz ze swoją przeglądarką w nasze cudowne objęcia (czyli tutaj bądź w otoczenie tutaj). Natenczas Wojski (nasz woźny, z zawodu popychle) chwyta swoją kredkę uwiązaną na sznurku i skrzętnie oburącz notuje sobie frazę wcześniej wpisaną w oszukiwarce. Gdy już się nagromadzi się kilka interesujących zwrotów – emitujemy je. I tak powstaje Czokapik, znaczy się nasz Raport Mniejszości.
Znamy też wiele innych atrakcyjnych sztuczek numerycznych, łącznie z całkowitą inwigilacją Twojego Pieca tudzież Twojej Starej… Lodówki.
Dr Froid opracowuje też ultranowoczesne, nieporównywalnie lepsze i potężniejsze metody inwigilacji prądożerców przy użyciu specjalnie utworzonej w tym celu gałęzi nauki – telepatii prekognitywno-urojeniowej. Doktor nieustannie unowocześnia obecne, popularne w społeczeństwie metody percepcji rzeczywistości takie jak pomroczność jasna, astrologia, wróżenie z fusów po kawie, z kart tarota, ze szklanej kuli. Dokonuje również modernizacji tychże. Do tej pory powstały takie techniki najnowszej generacji jak wróżenie z pasjansa, rozjechanego kota, zgubionych kluczy, pijanego posła, świeżo zbudowanej autostrady do piekła.
A teraz hufnal programu:
- “wypadek przy sexsie” – zapytaj rodziców…
- “masturbacja przez skype” – też byśmy się chcieli dowiedzieć jak to się robi!
- “jak mowic o sexsie” – najlepiej niewyraźnie.
- “opowiadania erotyczne była w ciąży” – ciąża urojona?
- “opowiadania erotyczne z obrazkami” – lepsze są z ruchomymi obrazkami. Naprawdę.
- “o mnie” – najpierw wpisz swoje nazwisko i PESEL! W celu uzyskania dokładniejszych wyników wpisz również nazwisko swojego psychiatry.
- “jak się masz kochanie powiec mi” – z każdą pełnią Księżyca gorzej, ale dziękuję za troskę.
- “dostęp do internetu Pszczółki” – Pszczółka Maja ma już dostęp do wszystkiego. Do archiwum IPN też. Tylko do niej nie ma dostępu.
- „co się stao” – w tej chwili na razie do tej pory już bardzo wiele, np. łazienka jest zamknięta.
W ramach rekompensaty za serię nieemisji serialu z powodu złośliwego działania naszego Regulaminu aktualizacji w najbliższym czasie ukaże się wspaniała, limitowana seria postów! Prawdopodobnie już jutro, po ustaleniu limitów i przezwyciężeniu problemów technicznych – horoskop przygotowany przez jednego z naszych korespondentów (na razie to tajemnica – śSzSHSzśShSZshŚ…) w asyście Dr Froida, a wkrótce potem – numerologia stosowana! Nie wyłączajcie odbiorników!
Morał tego odcinku: Wielka Teściowa patrzy!
